Groeten uit Bouches-du-Rhin?

Over een paar dagen is er weer sprake van een ware volksverhuizing: de meivakantie staat voor de deur. Velen trekken er dan voor het eerst na een lange en koude winter weer op uit. Wordt het Duitsland? Een reisje naar Engeland? Of toch maar weer Frankrijk? Als de geschiedenis anders was gelopen, waren trips naar la douce France gewoon vakanties in eigen land geweest. Vandaag op de kop af precies tweehonderd jaar geleden werd immers één van de Noordelijke departementen van het Franse Rijk gevormd: Bouches-du-Rhin (Monden van de Rijn).

Nederland als onderdeel van het Franse Rijk.

Lamme Lowieke en Napoléon
De vorming van dit departement luidde in feite het einde in van het koninkrijk Holland in. Enkele maanden later zou het koninkrijk Holland (met Lamme Lowieke, de broer van Napoléon aan het hoofd) in zijn geheel worden geannexeerd en onderdeel gaan uitmaken van het Empire Français.

Een wel heel overdreven manier om op vakantie te gaan in je eigen land!

Knutseldepartement
Bouches-du-Rhin was een knutseldepartement dat de geschiedenis geen eer aan deed. Het bestond immers uit aan elkaar geplakte departementen van het koninkrijk Holland. Het ‘Hollandse’ departement Brabant werd samengevoegd met het ‘Hollandse’ departement Gelderland. Het Franse keizerrijk bepaalde dat de Waal als rivier de staatsgrens zou vormen. Hierdoor werd ook een deel van het departement Maasland aan het nieuwe departement Bouches-du-Rhin toegevoegd. Het Land van Heusden en het Land van Altena behoorden vanaf dat moment bij Bouches-du-Rhin.

Bois-le-Duc
Natuurlijk was de hoofdstad van het nieuwe departement een stad met naam: Bois-le-Duc! Het departement was opgedeeld in drie arrondissementen (’s-Hertogenbosch, Eindhoven en Nijmegen) en 21 kantons (Asten, Boxmeer, Boxtel, Druten, Eindhoven, Gemert, Grave, Helmond, ‘s-Hertogenbosch, Heusden, Hilvarenbeek, Nijmegen, Oirschot, Oisterwijk, Oss, Ravenstein, Sint-Oedenrode, Tilburg, Waalwijk, Wijchen en Zaltbommel). Het nieuwe departement – onder leiding van prefect Nicolas Frémin de Beaumont – bestond tot 29 maart 1814. Napoléon was voor de eerste keer afgetreden en het Soeverein Vorstendom der Verenigde Nederlanden (later: het Verenigd Koninkrijk der Nederlanden) was een feit. Bouches-du-Rhin werd verdeeld tussen de nieuwe provincies Noord-Brabant en Gelderland.

Een prefect zoals Nicolas Frémin de Beaumont zag er ongeveer zo uit.

Andere departementen
De Fransen creëerden naast Bouches-du-Rhin nog andere departementen in de Nederlanden:

• Département Bouches-de-l’Escaut (Monden van de Schelde)
• Département Bouches-de-la-Meuse (Monden van de Maas)
• Departement Bouches-de-l’Yssel  (Monden van de IJssel)
• Département Deux-Nèthes (Twee Neten)
• Département Ems-Occidental (Wester-Eems)
• Département Escaut (Schelde)
• Département Frise (Friesland)
• Département Meuse-Inférieure (Beneden-Maas)
• Département Roer (Roer)
• Département Yssel-Supérieur (Boven-IJssel)
• Département Zuyderzée (Zuiderzee)

Enthousiast op reis in eigen land
Passen we de ‘Wat-als-geschiedenismethode’ toe, dan zou je jezelf kunnen afvragen welke departementsnummers aan deze departementen zouden hebben gehangen als we nog steeds onderdeel van Frankrijk zouden uitmaken. Ik vraag me ook af of je als Noordelijk Frans staatsburger ook zo enthousiast in eigen land op reis zou zijn gegaan. Leuke vraag, waarop het antwoord niet te geven valt.

skrivadur is trots!

Oké, ik zal niet naast mijn schoenen gaan lopen. Evenmin zal ik me te groot kennen voor anderen. Verder beloof ik dat ik nooit uit de hoogte zal doen. Of arrogant. Maar ik ben wel trots! Want – voor het eerst in mijn bestaan als webjournalist heb ik een heuse award gewonnen. De prijs werd mij vanochtend virtueel overhandigd door Terrebel. Mijn dank is groot. Misschien nog wel groter dan mijn trots. Ik zie deze award als een stimulans om mijn zoektocht naar ‘ander’ nieuws voort te zetten! Wellicht willen jullie zien hoe de award er uit ziet? Hou je vast:

Glimmen van trots met mijn eigenste award!

Bedanken
Natuurlijk zou ik hier een hele lijst personen kunnen noemen die ik – op de gebruikelijke Oscarmanier – wil bedanken. Zonder hen was het nooit mogelijk geweest om…bladibla…en door hun onmetelijke…bladibla…sta ik hier in alle nederigheid…bladibla…wil heel graag verder groeien…bladibla…naar de toppen van het bloggersbestaan…bladibla. Maar dat doe ik bewust niet. Wel wil ik zelf – bij wijze van estafette-actie – ook een award uitreiken. En mijn stemmen gaan naar…rapápá, rapápá (Ome Willem deed dit beter!)…Koemunicatie! Koe, van harte gefeliciteerd! Het is nu aan jou om anderen in het zonnetje te zetten. O ja, er kleven wel wat ‘regeltjes’ aan vast:

• Zet het logo van de award in je blog neer.
• Link even terug naar de persoon van wie je de award hebt ontvangen.
• Geef de award aan zo veel bloggers als je zelf wilt.
• Link de genomineerde bloggers in je post.
• Laat de blogger weten dat ze genomineerd zijn door een comment op hun blog achter te laten.
• Dat is alles…

Historische Multipla komt terug

De Multipla komt terug! Nee, niet die oerlelijke ‘dolfijn’ met 2×3 zitplaatsen. De moeder aller Multipla’s gaat weer gemaakt worden. Net zoals in de jaren vijftig en zestig van de vorige eeuw wil Fiat weer een kleine MPV-versie uitbrengen. De historische Multipla was gebaseerd op de 600. De nieuwe, kleine vierdeurs familiewagen wordt op de 500-leest geschoeid. In 2011 wordt de 500-Multipla in Europa gelanceerd. Anders dan de ‘normale’ 500 wordt dit model niet in Polen gemaakt, maar in Fiats ‘eigen’ Turijn. De 500-MPV gaat nu nog door het leven onder de codenaam L0. Nu deze MPV-versie is aangekondigd, is het maar de vraag of de Giardinieraversie (een break of stationwagon) er nog gaat komen. Hier kan alleen Fiat een antwoord op geven.

Zo zou de nieuwe Mulitpla er uit kunnen zien. (c) Automotive News.

Een Concorde op de grond

In een vloek en een zucht van a naar b. Dat zou mogelijk zijn geweest met de Aérotrain. Met dit voertuig kon je vliegen op een paar centimeter van de grond. De Aérotrain was dus zeker nu – met een asbrakende vulkaan op IJsland – een ideaal vervoermiddel geweest. Het ding was pijlsnel. Aanvankelijk hikte de vliegtrein tegen de magische 200-kilometergrens. Uiteindelijk werd in januari 1969 een recordsnelheid gemeten van 422 kilometer per uur.

De Aérotrain in volle glorie. (c) Jean Bertin.

Revolutionair vervoermiddel
Alle seinen stonden op groen voor het revolutionaire vervoermiddel. Er zou een Aérotrainverbinding komen tussen Parijs en Lyon. Er lagen zelfs plannen klaar voor een Schiphollijn van Den Haag naar Amsterdam. Helaas kwam de oliecrisis er tussendoor en kwam er een einde aan de dertig jaren naoorlogse economische voorspoed. De lijn werd niet aangelegd.

De Aérotrain omklemt de betonnen baan. (c) Jean Bertin.

Elektrische hogesnelheidslijn
Even was sprake van een klein lijntje van La Défense naar Cergy, maar ook dat mocht er niet komen. De Franse overheid koos liever voor een elektrische hogesnelheidslijn: de TGV. Nog tot 1983 werden er experimenten uitgevoerd met de Aérotrain. Vanaf dat moment verdwenen de plannen definitief in de koelkast om er nooit meer uit te komen.

Een bus? Een trein? Een vliegtuig? (c) Jean Bertin.

Monorail
De Aérotrain hield het midden tussen een bus, een vliegtuig en een trein. Het was een supersnelle monorail uit de koker van luchtvaartpionier Jean Bertin. Het voertuig van Bertin zweefde op een luchtkussen op een betonnen baan die wel wat weg had van een letter T op z’n kop. Speciaal voor de Aérotrain zijn twee testtrajecten aangelegd. Eentje tussen Gometz-le-Châtel en Limours. En de andere tussen Ruan en Saran. De restanten van deze trajecten liggen momenteel te verpauperen. Het zijn stille getuigen van het alternatief voor de elektrische TGV. De Aérotrain was in feite een Concorde op de grond.

Puma is kleurenblind

Het komt ook bij multinationals voor: kleurenblindheid. Roepen ze om het hardst dat ze ontzettend goed en groen bezig zijn, maken ze zich tegelijkertijd schuldig aan anders gekleurde zaken! Survival, de beweging voor inheemse volksstammen, doet een boekje open over Puma’s acties in Afrika. Wat blijkt? Ook Puma is (kleuren)blind! Ze mogen dan goed bezig zijn met de vergroening van hun verpakkingsactiviteiten, dat geldt dus niet voor Puma’s bemoeienis in de Kalahari.

Puma doet doos in de ban

De beste schoenendoos is geen schoenendoos maar een soort van tasje. Sportfabrikant Puma doet de conventionele schoenendoos in de ban. Het productieproces schaadt het milieu (en de portemonnee van Puma) immers te erg. Vooral het maken van karton (één van de hoofdbestanddelen van de schoenendoos) kost enorm veel energie en water. Ook komen er veel afvalstoffen (denk aan kooldioxide) vrij. Puma besloot dat het anders moest.

De ecologische voetafdruk van Puma moest kleiner. (c) Puma.

Clever Little Bag
De ecologische voetafdruk van het Duitse bedrijf moest kleiner. Dus kwamen ze met een slimme vondst: de Clever Little Bag. Puma sneakers zitten voortaan verpakt in deze herbruikbare PET-tassen. Er is nog wel een heel klein stukje karton nodig om de boel een beetje vierkant te houden, maar dat staat in geen enkele verhouding met de massa’s karton die nodig zijn voor normale schoenendozen. Puma bespaart ruim 65 procent aan karton op deze manier.

Boodschappen
De Clever Little Bag kan bij thuiskomst (en na het aantrekken van je nieuwe sneakers) worden gebruikt voor de boodschappen of iets dergelijks. Je kunt er ook je schoenen in opbergen. En als je er niets meer mee wilt doen, kun je de Clever Little Bag als nieuwe grondstof aanbieden. Dan wordt je Clever Little Bag een plastic hero!

Besparingen
De nieuwe manier van verpakken zorgt voor flinke besparingen. Puma heeft de besparingscijfers op een rijtje gezet:

• 8.500 ton papier per jaar
• 20 miljoen megajoules aan energie
• 1 miljoen liter olie
• 1 miljoen liter water
• 275 ton plastic
• 500.000 liter diesel (minder transportkosten)
• 10.000 ton kooldioxide

Vulkanische romantiek

Een vulkaan in de buurt van de Eyjafjallajökull (de Eilandbergengletsjer) op IJsland is gisteren tot uitbarsting gekomen. Als gevolg hiervan is de gletsjer deels gesmolten en is er een enorme askolom de lucht in geblazen. Die aswolk waait momenteel via Noorwegen naar de Benelux. Naar alle waarschijnlijkheid zal de vulkanische wolk vandaag ons land bereiken. We merken er niet zo heel veel van. Ja, morgen kunnen we onze auto’s naar de wasstraat begeleiden. En het wordt vanavond en morgenochtend een stuk romantische in Nederland en België: de avond- en ochtendschemering worden onder invloed van de aswolk intenser. Het avondrood en morgenrood worden dus nog roder. Tip voor degenen die trouwplannen hebben: doe vanavond of morgenochtend een aanzoek!

Deze vulkaan zorgt voor gloedvolle romantiek. Bron: www.icelandviking.com.

Vieze mannen en openbare toiletten

China schrijf je met een hoofdletter C. De C van copyright zal het echter niet zijn. Het is eerder schering dan inslag dat Chinezen op grote schaal schaamteloos aan het kopiëren gaan. Slechts heel zelden komt er iets origineels uit het grote land van de Gele Rivier. Oké, het is ook schaamteloos, onsmakelijk zelfs en ongepast. Maar één ding is het zeker: origineel! Je moet als stad veel durf hebben om zulke wasbakken te installeren op de openbare toiletten. De stadsbestuurders van Chongqing blijken over die durf te beschikken. Grote kans trouwens dat deze stadsbestuurders mannen zijn. Vieze mannen dus! Waarom maak ik – bij het zien van de foto hieronder – van Chongqing automatisch ‘Shocking’?

Zouden er ook mannelijke versies worden geïnstalleerd? Dat zou wel zo eerlijk zijn.

Het kampeerseizoen is gestart!

Zo, Pasen hebben we weer achter de rug. De eieren (van chocolade en van de kip) zijn weer verdwenen. De narcissen bloeien als nooit tevoren. Buiten schijnt de zon en de eerste caravans en campers zijn al weer gesignaleerd ‘langs ‘s heren wegen’. Pasen was voorheen het officiële startsein voor De Efteling. Maar sinds dit jaar is deze wereld vol wonderen voor altijd geopend, dus die vlieger gaat niet meer op. Oké, dan bombarderen we Pasen maar tot het officiële startmoment van het kampeerseizoen! Zeker met temperaturen die de twintig graden naderen, is het best te doen om er op uit te trekken en jezelf comfortabel te nestelen op een camping of kampeerterrein. Wat dacht je er van om het te doen in een flink uitgevallen camper? Voor het gemak gaat de auto dan wel mee… Ik kreeg het onderstaande fotooke gemaild van skrivadurske. Ik heb hartelijk gelachen om zo veel decadentie. Dit is toch wel het toppunt! Wat zou zoiets kosten? Enne: hoe zouden je mede-campinggasten reageren als je met zo’n gevaarte komt aanzeilen? Ongelofelijk!

Kamperen is zeker geen creperen met dit luxe pleziervoertuig!

Jattaksen tegen het tekort

De ambtenaren hebben zich in het zweet gewerkt. Niet dat ze dat niet vaker doen, maar dit keer is er écht een megaprestatie geleverd. Op verzoek van het (demissionaire) kabinet is flink gestudeerd op allerlei draconische maatregelen om het tekort van de overheid in korte tijd om te buigen naar een overschot. Het tekort is – zoals iedereen kan weten – ontstaan door de blufbanken en hun graaierige baasjes. Zij brandden hun financiële billen, smeekten de overheid om een verkoelend zalfje (van ettelijke miljarden) en de burgers mogen nu op hun blaren zitten. En dat terwijl de bankbaasjes wederom bezig zijn met het graaien in de collectieve bonussnoeppot.

De overheid zet 'jattaksen' in om de gevolgen van de daden van bankbaasjes aan te pakken.

Twee broekriemen
Het is op z’n zachtst gezegd heel erg vreemd om te horen dat we allemaal twee broekriemen moeten gaan kopen. Die moeten we vervolgens flink aanhalen. Alleen zo kan het financiële probleem van de overheid worden aangepakt. Over de geleende miljarden van de banken hoor je niemand meer over. Dat is natuurlijk raar. Want als je geld uitleent, krijg je het vanzelf terug. Zelfs met rente. Dus wordt je er op termijn rijker van. Dat geldt ook voor de overheid. Als Balkenende en zijn trawanten straks de staatsdeelnemingen in de banken verzilveren, is het tekort ineens als sneeuw voor de zon verdwenen. Waarom moet je dan nu paniekvoetbal gaan spelen? Je zult zien dat de opvolger van JP de MP straks ineens forse meevallers ‘vindt’! Zeker weten! Dat wij als burgers met allerlei nieuwe belastingen en lastenverzwaringen tegen die tijd leeggeknepen zijn, is bijkomende schade. O nee, dat noemen ze dan gewoon extra belastingopbrengsten. Ik noem het ‘jattaks’!